estômago e cérebro

a crônica do homem honesto

2010-07-15T03:40:00.000-07:00

não há nada mais cruel para um homem do que acordar, olhar-se no espelho e constatar: tornei-me honesto.

o homem honesto é ateu, porque não consegue encontrar conforto no ombro de um mito. nessas horas, ele lembra da filosofia (mas não da religião) taoista, e sabe que na moderação está o segredo para que nada seja excepcional, mas também nunca desprezível; para que nada seja ruim para sempre, nem felicidade eterna.

o homem honesto sofre porque é responsável por todos os seus atos. sabe que mesmo aqueles que o levaram a consequências indesejadas são obra sua, pois poderia ter dito "não" a qualquer momento. se não o disse, é responsável.

o homem honesto é livre. livre da única liberdade possível a seres que possuem, na raiz de sua existência, a desliberdade: não escolheram ser, portanto nunca serão plenos.

o homem honesto encara essa crueldade buscando consolo num único ideal, muito vago: que sua honestidade seja o valor mais caro neste mundo.

o dilema do cético

2009-12-24T08:05:00.001-08:00

o telefone tocou até a ligação cair. não lembro se cheguei a tentar uma segunda vez, aconteceram muitas coisas nessas últimas dezesseis horas para eu me lembrar desse detalhe. o fato é que isso me obrigou a pegar um táxi na rua. havia um parado em frente ao meu prédio, uma pessoa desembarcando. o motorista fez o retorno no meio da pista e rumou para o túnel.
poucos segundos depois, seu celular tocou. em outro dia eu me incomodaria com um taxista dividido entre o volante e o telefone, mas sua conversa me deteve. não estamos mais juntos. alguém fala do outro lado. desde ontem. na verdade, desde anteontem. o diálogo – que eu presenciava unilateralmente – se desdobrou por mais um par de frases. ao final, não pude deixar de inverter o protocolo e puxar conversa. desculpe a indiscrição, mas você terminou com uma namorada ou esposa recentemente? namorada. foi isso mesmo, anteontem. curioso. estou indo encontrar minha namorada para ela terminar comigo. pelos minutos que se seguiram fomos amigos, falando sobre a vida e os relacionamentos. nos despedimos com desejos recíprocos de sorte e feliz natal.

* * *

quando assinei o contrato de aluguel do apartamento de onde escrevo agora e peguei as chaves, nos primeiros dias de abril, senti um grande alívio, soma de diversas certezas. a maior delas é que ninguém me tiraria daqui quando chegasse o mês de dezembro. porque os últimos dois meses de dezembro haviam sido marcados por despedidas e mochilas nas costas. este ano seria diferente. não dependeria de ninguém. ninguém poderia tomar meu espaço. mas deus reservas as mais finas ironias para o mês de dezembro. deve ser castigo aos céticos que o ignoram justo na época em que se comemora sua encarnação. um teto não é única coisa de valor que um homem tem, nem a única que lhe pode ser tomada. então ele se programou com antecedênia e preparou por exatos quatro (ou foram seis?) meses algo que me fosse caro, para ter o que me tomar.

* * *

acordei depois das onze, ainda com as compras de natal incompletas. precisava encontrar o presente mais importante de todos, o do meu avô: uma garrafa de porto, mas não qualquer um. precisava ser um ramos pinto, como os que ele comprava sem dificuldades uns cinquenta natais atrás. já havia percorrido várias delis ao longo da semana, sem sucesso. me encaminhava para botafogo quando decidi fazer uma tentativa no largo do machado, antes de encarar o metrô. um a zero. restava então passar na papelaria ao lado para comprar os embrulhos da garrafa do meu avô, do meu pai, e do presente da minha sobrinha-afilhada. a senhora tem aquelas embalagens para garrafa? tenho sim; tem essa aqui, tipo saco, e essa outra... quero daquela ali, de papelão, duas. ela pegou as embalagens sorrindo, eram as duas últimas da loja. um segundo depois uma mulher pedia a mesma coisa, e ela lamentou. o rapaz pediu primeiro. queria também um embrulho tipo saco, bem grande. serve esse aqui? serve. outro risada, era também o último daqueles. hoje é véspera de natal, eu sabia que corria o risco de não encontrar. mas você encontrou, oras. os últimos, dos dois tipos que precisava. você tem sorte, ein, deve ser daquelas pessoas que conseguem tudo que querem. um feliz natal.

* * *

obrigado, senhor, pelas finas ironias.
mas sem amém.

há problemas maiores

2009-08-21T18:41:00.000-07:00

desfecho do dia dos pais: o presente foi, de fato, um exemplar de o filho eterno, que nem eu mesmo tinha terminado de ler. nos dias seguintes à data, enquanto continuava com o livro, eu pensava, não é o tipo de literatura que meu pai gosta. ano passado dei pra ele um romance policial, simenon, coisa boba. esse ano o importante não era agradar. era mostrar o meu gosto. era eu, falando, 'pai, senta aqui, quero te mostrar um livro que gosto muito...'

a pergunta...

2009-08-20T18:34:00.000-07:00

... que bate como uma gigantesca pedra sobre a cabeça, ou talvez a pergunta que bate como o desejo de que uma gigantesca pedra caía sobre a cabeça:
'quem sabe se, durante todo esse tempo, a culpa foi sempre e somente minha?'

é o ponto de partida para a pior das reflexões.

o dia dos pais

2009-08-06T17:26:00.000-07:00

sua irmã havia lhe chamado a atenção no meio da semana para o presente do dia dos pais, avisando que daria uma camisa polo, e ele sentiu um mal-estar por ainda não ter pensado no assunto quatro dia antes da data, por não saber o que comprar, mas principalmente por perceber que, no fundo, não queria dar presente algum.
deixou o problema de lado até o dia seguinte, quando a crescente desorganização em seu apartamento o cutucou. lembrou-se que poucos meses atrás desejara dedicar-se tanto aos seus planos mais íntimos que não sobrasse tempo para lavar a louça ou pendurar em cabides a roupa saída do varal, tudo isso para que vivesse em meio a uma bagunça sincera, como aquela enaltecida por bukowski em seu 'o capitão saiu para o almoço'.
lembrou-se dos comentários da mãe sobre um dos primeiros apartamento em que o pai morou, naquele prédio que viria a conhecer quarenta anos depois, onde ficava o consultório do seu terapeuta, e teve medo de tornar-se igual a ele.
pensou por um momento em presenteá-lo com um livro, mas que livro?, era o seu presente-padrão, denotava mais uma vez a desimportância do gesto. livros, eram eles que tomavam seu tempo e provocavam o acúmulo de pratos sujos e camisas amassadas.
aumentou ainda mais o medo quando lembrou que agora estava só, mas estava bem. como imaginava que estaria o pai, do outro lado da cidade. compartilhavam essa prazerosa solidão, separados por três túneis e um elevado, pelo triste fato de que não sabiam conviver muito bem com ninguém, como não souberam conviver um com o outro.
voltou a pensar no presente-livro, e graças a ele encontrou um ponto de divergência. sua bagunça devia-se ao excesso de leituras, ao passo que seu pai não lia. o brusco fim do alívio: não lia mais. mas fora, também, um leitor ávido durante a maior parte da vida. de modo tal que até mesmo suas peculiaridades, como o costume de ler deitado de bruços no sofá, com o livro aberto no chão, foram imitadas por sua filha. aquela, que vai presenteá-lo com uma camisa polo.
viu-se então numa situação que muitos brindam com a frase 'as coisas não acontecem por acaso', para a qual seu ceticismo ainda não produziu equivalente. repousava sobre a cama 'o filho eterno', e decidiu que, se tiver de dar ao pai um livro, será este.
mas o que ele gostaria mesmo dar a seu pai é este texto.

eça

2009-07-15T20:27:00.000-07:00

os vapores do vinho e a fumaça me inspiraram. quando eu virei a esquina de casa eles sopraram no meu ouvido e eu lembrei que à tarde, não sei direito porquê, a luísa me falou estou lendo eça de queiroz, eu perguntei que livro, ela disse os maias, e eu respondi eça de queiroz é o escritor preferido do meu pai, ele leu tudo do eça, tínhamos a obra completa lá em casa (nessa hora eu lembrei que moro sozinho e não sabia se me faria entender com o 'lá em casa'), mas nunca li, e continuando ela já falou li também o primo basílio, respondi, o primo basílio é o livro preferido do meu pai, ela disse você devia ler, eu expliquei sabe por que eu sei que é o livro preferido dele, era uma pergunta retórica, não esperei para dar seguimento, sabe por que eu sei disso, retórica de novo, na única vez em que me mudei com a minha família (outras duas vezes me mudei da minha família) na única vez em que me mudei com a minha família eu tinha onze anos, estava tirando os livros todos da caixa, quando quase rasguei a lombada do primo basílio, minha mãe se assustou, esse é o livro preferido do seu pai, mas o fato é que meu pai nunca me deu um livro e disse você devia ler esse livro, bruno.
por isso que digo que me criei sozinho, mas você deve sempre desconfiar de um homem que bate no peito e diz eu me criei, um homem que fala isso finge ter orgulho, mas na verdade ele só está expressando uma tristeza profunda.

paraty

2009-07-06T18:01:00.000-07:00

a flip foi uma experiência tão íntima que me recuso a compartilhá-la. experiência que inclui não só as quarenta e oito horas que passei em paraty, mas também a primeira semana no novo emprego e o debate a que assisti segunda-feira passada.
restaria, portanto, comentar os passeios pela cidade. este assunto, porém, apesar de não ser privado, não interessaria a mais ninguém além dos que estavam ao meu lado nesses passeios, e seria redundante repetir tudo aqui.
não fosse uma pequena dor que sinto dentro de mim por uma triste coincidência, poderia dizer que estou feliz.

apocalipse

2009-06-11T09:26:00.000-07:00

velho, lembra daquela frase "aos mornos cuspo fora da minha boca"? livro do apocalipse. essa frase me assombrou durante toda a infância, cara. mas é exatamente isso, jesus já me cuspiu faz um bom tempo. me deixou aqui, amornado. não fui capaz de construir uma vida interessante o bastante, que desse uma biografia. nem tão tranquila que me tornasse exemplo.
sobrou esse pouco aqui, que eu vou usando até acabar.

carta

2009-06-02T04:55:00.000-07:00

querida m.,

hoje foi um dia bastante estranho. acordei antes de o nascer do sol e, por isso, passei toda a manhã sonolento. acabei dormindo novamente pouco antes de meio-dia. acordei duas horas depois, enjoado e sem apetite. porém, como me ocupar das refeições é essencial para escapar ao tédio, decidi sair para procurar um restaurante, algo que me despertasse a fome. acabei por entrar em japonês aqui perto.
sentei em uma mesa no canto e de onde podia observar a rua. os restaurantes sem televisão são tão bons, pena cobrarem tão caro justamente pela ausência de um aparelho. além de tudo havia boa música. quando cheguei tocava aquela primeira música daquele primeiro disco... esqueça, você não vai entender. essa era uma das músicas que eu escutava enquanto planejava deixá-la.
os orientais são bastante espertos, mas falo da esperteza que envolve sensibilidade, não inteligência. nos fizeram aprender a dividir mais que a mesa: somos obrigados a dividir também o prato. tábuas e até barcas de verdadeiros jardins de peixes. mas hoje me restou comer sozinho e calado, como que em oração.
me senti satisfeito mais rápido do que esperava. de qualquer forma, pedi ao garçom os dois harumakis a que tinha direito para a sobremesa. o cozinheiro, em sua pureza de coração, serviu-os separadamente, um em cada prato. afinal de contas, quem almoça sozinho num sábado à tarde?
o garçom levou-os à mesa exatamente como saíram da cozinha, preferindo um pedindo de desculpas à correção. contrariando toda a sensibilidade oriental. me expondo à minha própria solidão.
decidi não tocar num dos pratos. ficou claro para mim que o segundo harumaki era seu. acredito que ainda está lá, intacto, à sua espera.

b.

café

2009-05-25T16:04:00.001-07:00

depois de quase dois meses tomando espresso, tanto da cafeteira italiana de fogão quanto da elétrica (sim, eu tenho uma máquina de espresso, um dos presentes mais perfeitos que já recebi), comecei a sentir saudades do meu próprio café. água fervendo na panela, coador de papel, passar direto na caneca, devidamente escaldada. matei essa saudade durante o final de semana, e foi perfeito. pude ver que ainda estou em boa forma. é fácil fazer café usando dispositivos que indicam sem erro a quantidade de pó e de água. mas passar no coador exige técnica e um pouco mais paciência. em compensação, beber o café que eu mesmo preparei me traz uma tranquilidade incomparável. aquele tal de manuel bandeira tinha razão.

minha liberdade e a parábola da pimenta de sichuan

2009-05-16T14:39:00.000-07:00

manhã de sábado fria para os padrões cariocas. a temperatura deve estar em torno dos 20ºC, com sensação térmica abaixo disso por conta do vento, mas o suficiente para as pessoas tirarem os casacos dos armários e a cidade mudar de aspecto. além disso, o céu está cinza e fechado, uma constante ameaça de chuva. em suma, uma manhã em que o rio de janeiro parecia bastante com são paulo.
apesar da ausência de informações oficiais para embasar minha teoria, não tenho dúvida de que existe uma colônia oriental na região flamengo-laranjeiras. é composta em sua maioria por chineses e a artéria principal é o eixo rua cosme velho/rua das laranjeiras/rua marquês de abrantes. só de mercearias são três, mais do que consigo contar por todo o resto da cidade. e foi justamente a uma delas que me dirigi.
nos finais de semana, aquele último quarteirão da marquês de abrantes se assemelha bastante ao bairro da liberdade. falta ainda a feira, uma pena, mas o número de olhos puxados que cruzam meu caminho é enorme. é o lugar onde posso comprar uma latinha de chá de abóbora branca para beber enquanto ando pela calçada. onde vejo belos aspargos frescos, presos pela tradicional dupla de elásticos violeta. e um dos poucos lugares onde existem verduras que não consigo identificar. ou coisas que reconheço por analogia, mas que me surpreendem, como uma beringela de casca completamente branca.
saio de mãos vazias. não compro nada além do chá. quero apenas estar ali e aproveitar a minha liberdade.

falar das mercearias orientais me lembrou da minha história com a pimenta de sichuan. há cerca de dois anos ganhei um livro fascinante chamado "the food of china". entre as centenas de receitas, algumas pediam um ingrediente do qual eu nunca tinha ouvido falar: sichuan peppercorns, ou pimenta de sichuan. reproduzi essas receitas usando substitutos, mas permanecia a vontade de conhecer a tal pimenta. foi quando comecei a frequentar as mercearias. passava os olhos por todas as seções esperando encontrá-la. mas não era uma tarefa simples. o rótulo não estaria no mesmo inglês do livro, mas sim num chinês totalmente inacessível. é o momento, então, de fazer a pergunta: mas bruno, você não sabia como era essa pimenta?
- não.
eu tirava das prateleiras todos os vidros e pacotes suspeitos para olhar a descrição nas pequenas etiquetas (coladas sempre no verso) com a tradução em português. pimentas em pó, pimentas secas, tudo. (o termo inglês peppercorn deixava claro que se tratava de uma pimenta em grão, mas só fui considerar isso muito mais tarde.) eu buscava uma coisa sem ter a menor ideia do que era. é óbvio que não conseguia encontrar.
foi quando voltei ao livro. folheá-lo era um prazer, mesmo que não houvesse nenhuma intenção em reproduzir suas receitas. então eu a vi. nas fotos do preparo de uma das receitas que pedia pimenta de sichuan havia pontinhos avermelhados, claramente distintos dos pontos pretos da pimenta do reino. fiz buscas na internet para confirmar minha suposição e, finalmente, eu sabia a cara do que estava procurando.
na primeira visita que fiz à mercearia depois desse dia lá estavam elas, gritando por atenção, pegando minha cabeça para girar meu pescoço e me fazer notá-las. mas eu ainda precisava ser testado. tiro o pacote da prateleira e leio a etiqueta: "semente de coentro". mas eu conheço sementes de coentro muito bem, e não se parecem em nada com aquilo. seguro, falo com o dono da mercearia, que confirma e se desculpa pelo erro. termino minhas compras e volto para casa feliz da vida.
foi a pimenta de sichuan que me ajudou a entender: para encontrar qualquer coisa, você primeiro precisa saber o que está procurando. e quando você sabe como é essa coisa, nem os acidentes do dia a dia podem te desviar dela.

cérebro

2009-05-13T19:58:00.000-07:00

um dos filmes a que assisti mais vezes foi pi, do darren aronofsky. hoje à tarde lembrei dele e tive vontade de assistir mais uma vez. o maior clichê sobre filmes que repassamos é que, a cada sessão, descobrimos coisas novas. mas não repito isso de maneira leviana. mudamos nós, mudamos o que queremos encontrar, muda nossa percepção.
nunca tinha reparado que o protagonista, maximillian cohen, mora no bairro oriental de nova york, chinatown. isso fica claro nas primeiras sequências, com a menina de olhos puxados que brinca com a calculadora, os praticantes de tai chi chuan no parque e os letreiros das lojas. a partir desse momento, a história fez ainda mais sentido.
max é matemático e expõe logo de início que acredita na existência de um padrão cíclico regendo todo o universo e cada pequena coisa que está contida nele. nada mais próximo da filosofia oriental do que isso. e que me remeteu ao pequeno estudo que fiz do dao de jing ano passado.
durante todo o tempo de colégio fui uma negação em matemática. nada fazia sentido, consegui assimilar muito pouca coisa. logo eu, tão cartesiano, tão pouco sensível. não há dúvidas de que a inacessibilidade da matemática contribuiu para minha admiração ao filme.
enquanto os vizinhos chineses e afins são meros coadjuvantes, um outro grupo tem participação ativa: os judeus. lenny meyer, também matemático, mostra algumas curiosidades numéricas da torah a max, que vão ao encontro da tese que ele defendia. foi quando me vi num segundo ponto curioso: o apartamento para onde acabei de me mudar fica exatamente entre um tempo taoísta e um centro de estudos da cabala. de repente, tudo parecia muito familiar.
outro ponto do filme fez crescer essa identidade. max sofre constantemente de dor de cabeça, que em um de seus pontos críticos é ilustrada pelo personagem cutucando um cérebro com uma caneta, até perfurá-lo.
no entanto, a parte mais interessante do filme continua sendo a confrontação do antigo professor de max. ao ver o ex-aluno envolvido até o pescoço na busca de um padrão para o pi, o mercado de ações e as 216 letras do verdadeiro nome de deus, profere o que até pouco eu achava uma das melhores frases do filme: "as soon as you discard scientific rigor you are no longer a mathematician, you are a numerologist."
mas o que há de errado nisso? foda-se o padrão científico. a vida não nos dá duas chances. não podemos fazer grupo-teste e grupo-controle para os amores, as amizades, as palavras ditas, as decisões tomadas. resta-nos saber o que queremos. e manter isso em mente. sempre a visível. um dia a gente encontra.
urge viver.

falta inspiração

2009-05-12T11:25:00.000-07:00

queria uma palavra que resumisse tudo que senti nos últimos dias. que abarcasse da serenidade aos mais agressivos sinais de que as coisas não estão bem. como um nome de doença, que classifica e cura. se não há maturidade, que pelo menos haja inocência. ausência de ambas é covardia.

baixa gastronomia, alta literatura

2009-05-07T16:20:00.000-07:00

hoje um amigo me enviou o link de uma matéria do new york times sobre a relação entre gastronomia e literatura. o título da matéria era algo como "vá em frente. estrague meu apetite.", e tratava da relação positiva entre a baixa qualidade da descrição das refeições e a alta qualidade do texto. o autor defendia que, durante a leitura, normalmente acompanhada apenas por um café, não é agradável ver os personagens tendo prazer com comida. da mesma forma que não é agradável ver os personagens tendo prazer com sexo. (existe um prêmio para as piores descrições de sexo, o bad sex in fiction award. costuma ser arrebatado por grandes nomes, o que talvez reforce a tese defendida no artigo.)
confesso que nunca tinha pensado sobre o assunto. a questão nunca me incomodou. para ser sincero, li poucos textos citados na matéria. um deles, "um artista da fome", do kafka, é muito mais uma metáfora sobre o destino incontornável do qual falei dois posts atrás do que sobre comida, de fato.
minha biblioteca gastronômica compõe-se basicamente de livros de receita, dicionários, biografias de chefs e livros-reportagem. é, ainda, pobre de romances. "o clube dos anjos", do verissimo, fica abaixo das expectativas. e "gula", do anlgo-germânico john lanchester ("the debt to pleasure" no original), começa arrastado, não engrenei.
minhas impressões mais significativas sobre o assunto devem-se à leitura de nietzsche, quando ele faz um paralelo entre a dieta e o humor (em sentido amplo, não apenas cômico) do povo alemão. e, logo a seguir, às descrições da culinária chinesa em "a montanha da alma", de gao xingjian e "a boa terra", de pearl s. buck. ambos os livros renderam o prêmio nobel a seus autores. no primeiro, fica evidente a cultura do não-desperdício num país com uma população na casa do bilhão: uma cabeça de porco tem que ser aproveitada ao máximo, tratada como iguaria. no segundo, a riqueza do personagem principal deve-se unicamente à sua capacidade de tirar o máximo de alimento da terra.
por fim, não esqueço da descrição do cheiro das conservas de pepino em "a morte feliz", do camus. um livro chato, é bom deixar claro, mas com passagens marcantes.
quando falei de estômago, sempre tive em mente as mazelas mais do que os prazeres. acredito que é hora de buscar um equilíbrio.

ikiru 生きる

2009-05-04T15:15:00.000-07:00

em ikiru, de akira kurosawa, o protagonista poderia ser condenado à morte por qualquer doença? jamais. só o câncer de estômago, especificamente, condena e resume sua condição. só ele reflete as perdas, a dedicação ao emprego sem sentido, a distância do filho, o projeto de vida mal acabado.
não lembro exatamente quando a metáfora do estômago se fixou com tanta força no meu pensamento. talvez os mais de dez anos de visitas periódicas ao gastroenterologista expliquem alguma coisa. quando parei no hospital por conta de uma pneumonia, o médico analisava o raio-x dos pulmões. "você está em jejum? seu estômago está dilatado. você devia procurar um especialista."
não deixa de ser curioso que outro dos meus filmes preferidos trate da questão, e com muito mais requinte, pois consagra a metáfora estômago e cérebro. a frase que dá subtítulo ao blog é uma fala de travis bickle em taxi driver. os dois filmes retratam, resumidamente, homens solitários e sem esperança que depositam suas energias em causas muito simples, mas que os consagram como heróis ao final. alguns constroem parques, outros salvam meninas da prostituição.
ainda não descobri meu papel.

melancolia

2009-05-04T03:13:00.000-07:00

quando comecei a escrever em um blog individual, a primeira imagem que usei para ilustrá-lo foi uma gravura de dürer chamada melencolia I. é fácil encontrá-la numa busca do google, mas para manter o ritmo vou resumi-la aqui: ela retrata um anjo rodeado de opções para agir mas que, contra todas as expectativas, permanece sentado, com o rosto apoiado no punho fechado e olhar perdido.
a felicidade é uma questão de escolha, mas nascer com o espírito do protagonista da imagem não. é preciso deixar claro que, mesmo diante de uma miríade de caminhos, é inevitável para alguns recostar-se e esperar o que estes trarão, em vez de percorrê-los.
é um problema de fatalidade. mesmo hamlet, o melancólico por excelência, busca reverter sua tristeza com a encenação de uma peça de teatro. mas não é capaz de reverter seu espírito, e todos sabem como a história termina.
apesar dos sinônimos consagrados, o destino trágico não é o destino ruim. é apenas o destino incontornável.

trilha sonora: orbital, the box, pt 1 e 2

continuo por aqui

2009-04-26T17:31:00.000-07:00

se as coisas acontecerem como espero, minha biografia vai registrar 4 de abril de 2009 como o dia em que me mudei da barra da tijuca para o bairro das laranjeiras enquanto keiji kunigami mudava do brasil para o japão. (bem, talvez as coisas fiquem melhor para o lado do keiji, e isso seja registrado na biografia dele.) mas o fato é que uma das primeiras coisas que fiz ao me mudar foi listar os amigos que precisam ser chamados a conhecer o novo lar. e fiquei espantado com o número de conhecidos que hoje habitam terras estrangeiras: argentina, estados unidos, inglaterra, itália, holanda, irlanda, japão. fora as que estão com passagem marcada para a frança ou que podem partir para a alemanha a qualquer momento.

mas eu... bem, eu continuo por aqui.

no final de fevereiro comprei bermudas (estava há mais de ano usando somente calças). voltei a sair pela rua de chinelo. fui a todos os jogos do botafogo no maracanã. e, apesar da sunga comprada em cima da hora, sim, eu fui à praia no final do mês passado.

enquanto os outros partem eu começo, aos poucos, a me tornar carioca. a overdose de são paulo em janeiro me fez mal. e esse mal me fez bem. continuo por aqui.

a história se repete como farsa

2009-03-19T06:31:00.000-07:00

em março do ano passado eu também passei noites em claro fazendo um free lance. em março do ano passado eu também senti um alívio absurdo quando o trabalho acabou. em março do ano passado eu também tinha ingressos para um show. em março do ano passado eu também estava lendo um bom livro sobre gastronomia. em março do ano passado eu também estava sobrecarregado de trabalho.

em março do ano passado o free lance pagou mais. em março do ano passado o alívio foi maior. em março do ano passado eu estava muito mais ansioso para o show. em março do ano passado o livro era melhor. em março do ano passado o trabalho fazia algum sentido.

sou quase a mesma pessoa que era em março do ano passado, subtraída toda a esperança.

o dilema do onívoro

2009-03-09T07:44:00.000-07:00

parece existir efetivamente na evolução uma espécie de compensação entre cérebro grande e estômago grande. o caso do coala, um dos comedores de cardápio mais restrito encontrados na natureza, apresenta um exemplo de estratégia associada ao cérebro pequeno. não há necessidade de muitos circuitos cerebrais para descobrir o que há para jantar quando tudo o que você come ao longo de toda a vida são folhas de eucalipto. na realidade, o cérebro de um coala é tão pequeno que nem chega perto de preencher todo o espaço do crânio. zoólogos especulam que o coala em outras eras comia uma dieta mais variada e que exigia maior esforço mental do que a adotada por ele agora, e que, à medida que foi evoluindo para seu conceito altamente restrito do que considera uma refeição, o cérebro subaproveitado do animal acabou encolhendo. (que tomem nota disso os que se apegam aos modismos culinários.) para o coala, mais importante do que o cérebro é contar com um estômago grande o bastante para decompor todas essas folhas fibrosas. pelo mesmo motivo, o aparelho digestivo de primatas como nós foi se tornando gradualmente mais curto à medida que evoluíamos de modo a comer uma dieta mais variada e de maior qualidade.
para um monófago com um cérebro do tamanho de um dedal, comer pode ser mais simples, mas também é muito mais precário, o que em parte explica por que existe no mundo um número tão maior de ratos e seres humanos do que de coalas. (...)
o preço dessa flexibilidade em termos de dietas é um conjunto de circuitos cerebrais muito mais complexo e metabolicamente dispendioso.

obra-prima sobre a relação entre estômago e cérebro.

crônica de santo andré

2009-01-23T03:58:00.001-08:00

ter escrito uma crônica de guarulhos me deixou uma sensação de obrigação em escrever uma crônica de santo andré. mas não tenho condições de escrever nada. guarulhos foi ruim e foi triste. santo andré foi ruim e inócuo. o quarto do hotel era muito pior, desfavorável ao isolamento. isso me impelia a fazer passeios pelo abc plaza, e ver aquela gente toda acabava com qualquer melancolia.

crônica de guarulhos

2009-01-14T10:01:00.000-08:00

guarulhos, cidade-rodovia. murada por grandes empresas à beira da dutra, que escondem pequenas casas, padronizadas, com espaço para dois carros à frente, uma portinha, duas janelas. cabe a cada proprietário cuidar de "sua" calçada, formando uma superfície irregular e um desenho estranho. é tênue a fronteira entre o residencial e o comercial. uma cidade cortada assim é sempre triste. "fica de que lado? sentido rio ou sentido são paulo?". por algum motivo, me lembra bukowski dirigindo por los angeles ou são francisco.
guarulhos, cidade-aeroporto. é impossível pôr os pés na rua sem ver um avião. e menor esforço é necessário para ouvi-los. são como um gênero de pássaro em suas diversas espécies nativas. e os hotéis de pernoite, como o que estou hospedado, lotado de turistas atrasados, comissários e comandantes (o que fica bem ilustrado pelo restaurante dumont e o hangar bar).
guarulhos, cidade qualquer. nos poucos metros quadrados ao redor do hotel, que imprimi pelo google maps, contam-se quase uma dezena de ruas com nomes familiares: arthur bernardes, campos sales, nilo peçanha, sete de setembro, oswaldo cruz, siqueira campos, epitácio pessoa. e ainda o hospital carlos chagas.
todos os lugares são o mesmo lugar. o banheiro tem o cheiro daquele do motel do lido em que se entra a pé. de olhos fechados, no táxi, com o ar-condicionado ligado, poderia estar no carro da minha irmã, que eu dirigia três anos atrás. a disposição do quarto do hotel é idêntica à do apartamento que não consegui alugar na glória. tudo tem um paralelo que me transporta, e assim todos os tempos são o mesmo tempo.
falta apenas que todas as pessoas sejam a mesma pessoa.

o caracol

2009-01-10T18:02:00.000-08:00

saí do aeroporto carregando a mochila com o laptop, o livro da vez, papéis, e arrastando uma mala com roupas e necessidades básicas. cá estou, pronto para uma, talvez duas, semanas de isolamento. as perspectivas não são boas: onde afinal será minha casa, quando eu retornar ao rio de janeiro? tento pensar pelo lado positivo. quando as opções são poucas, quando é pouco o que nos resta, descobrimos quem somos. faz pouco notei que o quarto do hotel não é muito maior que os apartamentos que tenho visto. o que eu queria mesmo? ah, sim: um lugar pra dormir, tomar banho, lavar minhas roupas, cozinhar, trepar, guardar meus livros, receber amigos em pequenos grupos. anotado. deito e começo a ler, vã esperança de tranquilidade. a programação do cérebro hoje (sempre?) inclui reprises. só reprises. uma maratona de temporadas anteriores. parece óbvio, mas precisei ouvir da boca de uma amiga para entender que tanto mergulho no passado é um claro sinal de medo do futuro. sou muito novo, o suficiente para lembrar com clareza de quando ainda era inocente. e o quê, afinal, é necessário para ser feliz: inocência ou maturidade?
ah, não! essa história sobre "ser feliz", de novo...

estômago

2008-12-30T14:14:00.000-08:00

prezados leitores, esqueçam os elogios que fiz à intensidade da vida. é muito difícil desejar as coisas como se nos apresentam quando as realizações são poucas. e hoje elas são. então, tudo se torna metáfora. como, por exemplo, ir à rua, comprar quatro lindas berinjelas, começar a embrulhá-las em papel alumínio antes de colocá-las no forno, perceber que o papel será pouco, voltar à rua para comprar mais, finalizar o trabalho. após três longas horas, retiro a primeira delas do forno. a faca desliza fácil, expõe-se a polpa verde-escuro. e o que ela secreta, além de fileiras de sementes e um cheiro maravilhoso? uma larva. morta, obviamente, assada lentamente dentro do que foi ao mesmo tempo sua casa e seu alimento. abro mais duas berinjelas com esperança de que fosse um problema pontual, mas estava enganado. a última vai para o lixo ainda embrulhada. como o estômago.

eis que a inspiração retorna

2008-12-28T16:28:00.000-08:00

daqui de baixo parece que o prédio se curva sobre mim. é noite, a última janela se apaga, do quinto e último andar. o que bebo não é café, não fui eu que preparei, não há uma só nuvem no céu. quem chove de resignação sou eu. acendi um cigarro e me obriguei a pensar: nas mulheres que amei sem ter, e nas que tive sem amar.

os ombros suportam o mundo

2008-12-28T11:49:00.000-08:00

se fosse para dizer que faltam palavras seria melhor não começar. palavras sobram, o que falta é sensibilidade para juntá-las da maneira certa. resignado, cito em vez de criar.

os ombros suportam o mundo

chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.
tempo de absoluta depuração.
tempo em que não se diz mais: meu amor.
porque o amor resultou inútil.
e os olhos não choram.
e as mãos tecem apenas o rude trabalho.
e o coração está seco.

em vão mulheres batem à porta, não abrirás.
ficaste sozinho, a luz apagou-se,
mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.
és todo certeza, já não sabes sofrer.
e nada esperas de teus amigos.

pouco importa venha a velhice, que é a velhice?
teus ombros suportam o mundo
e ele não pesa mais que a mão de uma criança.
as guerras, as fomes, as discussões dentro dos edifícios
provam apenas que a vida prossege
e nem todos se libertaram ainda.
alguns, achando bárbaro o espetáculo,
prefeririam (os delicados) morrer.
chegou um tempo em que não adianta morrer.
chegou um tempo em que a vida é uma ordem.
a vida apenas, sem mistificação.
(Drummond)

o último homem do mundo

2008-12-19T15:00:00.000-08:00

não. ele não havia percorrido o mundo inteiro para ter certeza de que era o último ser que restara. não era necessário, bastava a sensação, um misto de segurança e enjôo.
pela primeira vez o silêncio não era estático. odiava o vazio, sob todos os aspectos. agora percebia tudo de outra maneira. o silêncio se espalhando, vivo. o silêncio se espalhando vivo emaranhado em tudo nas paredes no ar crescendo cada vez mais. como se, à semelhança da música, ele também tivesse sua dinâmica.
esticou-se no sofá. estava sozinho, isso é óbvio. o telefone não ia tocar. se ligasse, ninguém ia responder. sabia que o cigarro ia acabar, e desejava apenas que acabasse o cigarro antes do fósforo. enchia-se demais de certezas e vontades, e essas certezas comiam sua paciência. não tinha mais medos, era capaz de assimilar tudo. tornara-se uma máquina de fazer cálculos e conclusões. tentou pensar em coisas menos previsíveis, e percebeu que seria o último homem a morrer, e não haveria ninguém para pranteá-lo. ou, quem-sabe-talvez, não morreria nunca mais. imaginou um jogo que disputaria com a vida – seu castigo não seria a morte, porém o tédio assistido. descartou essa possibilidade. voltou-lhe a certeza de que seria o último homem a morrer, e não haveria ninguém para se importar. levantou-se e foi preparar um café.
coou o café direto na caneca e bebeu na cozinha mesmo, em pé. o que o angustiava nesse momento não era a solidão, mas conviver consigo mesmo. talvez sejam a mesma coisa. lembrou-se de quando tinha cinco anos, quando se fechava em seu quarto, sozinho, e fantasiava que era a única pessoa que existia no mundo – tarefa que não era complicada, pois aos cinco anos seu universo se resumia à família e poucos rostos desconhecidos. era simples esquecer essas pessoas. conseguia fazer isso muito bem, não porque pensava que elas não existiam, mas porque simplesmente não pensava.
estava agora numa situação não menos real que suas brincadeiras de infância – apenas inevitável. com a diferença que, quando criança, seu quarto tornava-se cada vez maior. a cada minuto achava um novo espaço, descobria um novo canto, um pequeno pedaço de parede. quando abria a porta e via o corredor e a sala, tudo diminuía, tudo voltava ao normal, à realidade.
andou pelos cômodos como quem se despedia. experimentou o barulho dos seus próprios passos no piso de tábuas. caminhou pelo jardim nos fundos, viu as pedras cheias de musgo, um banquinho enferrujado, vasos quebrados, com a terra emaranhada de raízes mantendo-se firme – via um pouco de vida e morte em tudo.
voltou à sala. havia uma enorme parede branca, muito bem pintada. sentou-se novamente no sofá. a parede enorme e branca era vazia demais e oprimia todo o resto. oprimia até mesmo o pesado relógio de pêndulo. a mesinha, de madeira crua, servia de apoio aos pés e sustentava também o telefone, dois maços de cigarro, a caixa de fósforos e o cinzeiro. acendeu um cigarro. fumava com calma. puxava muita fumaça, prendia-a por bastante tempo. quando estava na metade do cigarro buscou outro dentro do maço. segurou os dois unidos pelos filtros, mexendo lentamente o cigarro apagado, depois o aceso, como se brincasse com ponteiros de um relógio. ficou observando os movimentos de seus dedos. devolveu o cigarro apagado ao maço. deu uma tragada demorada. nesse momento percebeu que os cigarros não eram ponteiros, mas algarismos. os ponteiros continuam sempre inteiros, fortes, eternos. já os algarismos, estes sim são perecíveis.
olhou para os dois maços sobre a mesinha, um fechado e outro aberto. pegou o que estava aberto. contou pacientemente – ainda havia treze cigarros. com os outros vinte, tinha trinta e três. exatamente o número que precisava para escrever de um a doze em romanos. visualizou um grande círculo no chão e formou o um, o dois, o três, depois fez o quatro – usando dois cigarros para formar o v –, até chegar ao nove, quando usou também dois cigarros para fazer um x. por fim, o doze. admirou sua obra de longe, agora sentado na mesinha. ato contínuo, acendeu o cigarro que formava o um. em seguida, um dos cigarros que formava o dois, depois o outro, e assim por diante. burocraticamente. tudo tinha uma ponta de tédio. fumava e acompanhava outro relógio, o pesado relógio de pêndulo.
quando apagou o último cigarro, os ponteiros do relógio pararam. o tempo agora era dele. não soube expressar o que isso significava. não podia dizer que se tornara capaz de fazer passar um dia inteiro em dez minutos, ou dez minutos em uma hora. todo tipo de medida, todo tipo de métrica já não existia mais. o tempo agora era ele.

frase de impacto IV

2008-12-18T11:40:00.000-08:00

entrou uma vírgula no meu ânimo.

são paulo

2008-12-10T10:30:00.000-08:00

sinto saudades das duas semanas de setembro que passei em são paulo. sinto saudades da impessoalidade dos quartos de hotel. e, timidamente, confesso que prefiro os piores, os menores, sem distrações. aqueles dos quais se diria "pelo menos é limpo", aparente elogio que, na realidade, resume um sem número de defeitos.

durante esses dias, longe de tudo que me era pessoal, não me restava nenhum bem que não fosse a mim mesmo. por conta disso, perdi o sono mais que de costume. sonhei com diferentes mulheres que respondiam pelo mesmo nome, enquanto planejava um romance sobre uma mesma mulher que atendia por diversos. estiquei os finais-de-semana. comprei mais coisas duráveis que perecíveis, acreditei no futuro.

sinto saudades de estar sozinho numa cidade estranha. de estar inescapavelmente sozinho. sinto saudades de ser o último homem do mundo.

reflexão...

2008-12-06T14:01:00.000-08:00

... de um fim de tarde de sábado em que dormi apenas de seis às dez da manhã: não sei se confundi a ressaca com o absurdo da existência ou o absurdo da existência com a ressaca.

imprecisões

2008-12-06T09:46:00.000-08:00

— Calai-vos, malditos! a imortalidade da alma!? pobres doidos! e porque a alma é bela, por que não concebeis que esse ideal possa tornar-se em lodo e podridão, como as faces belas da virgem morta, não podeis crer que ele morra? Doidos! nunca velada levastes porventura uma noite a cabeceira de um cadáver? E então não duvidastes que ele não era morto, que aquele peito e aquela fronte iam palpitar de novo, aquelas pálpebras iam abrir-se, que era apenas o ópio do sono que emudecia aquele homem? Imortalidade da alma! e por que também não sonhar a das flores, a das brisas, a dos perfumes? Oh! não mil vezes! a alma não é como a lua, sempre moça, nua e bela em sua virgindade eterna! a vida não é mais que a reunião ao acaso das moléculas atraídas: o que era um corpo de mulher vai porventura transformar-se num cipreste ou numa nuvem de miasmas; o que era um corpo do verme vai alvejar-se no cálice da flor ou na fronte da criança mais loira e bela. Como Schiller o disse, o átomo da inteligência de Platão foi talvez para o coração de um ser impuro. Por isso eu vo-lo direi: se entendeis a imortalidade pela metempsicose, bem! talvez eu a creia um pouco; pelo platonismo, não!
(Noite na Taverna)

analisados os problemas do conceito de morte e das interferências da palavra na própria observação do fenômeno, é interessante agora rever os conceitos gerais de início e fim (intimamente ligado ao conceito de morte).

estes dois conceitos são claramente observáveis no que diz respeito às formas. podemos ver que um animal nasce, se desenvolve e morre. à morte (interrupção das funções vitais), segue-se a decomposição. esta decomposição não é nada mais que um rearranjo de unidades menores (células, moléculas, átomos, o que seja) que formavam o animal. deste modo, o que se entende por morte não é obrigatoriamente um fim, apenas transição de elementos de uma forma a outra, como sugere o trecho em negrito no texto que abre esta parte.

abandonando as impressões visíveis e atendo-se com maior cuidado à noção de transição, podemos eliminar a angústia da busca por possíveis inícios e prováveis fins, visualizando com precisão a noção de infinito. a melhor representação para este conceito é a reta, que não podemos precisar onde começa nem onde termina. para cada menor unidade há uma reta, e as formas observáveis (animais, plantas, objetos) são meras secções desta reta. terminada uma forma, começa outra, sucessivamente.

contudo, a formulação dos conceitos de início e fim para os seres nos condiciona a pensar todo o restante dos objetos encaixados entre estes dois episódios, inclusive o próprio universo. mas nada impede que o universo sempre tenha existido, não em sua organização observável atual, mas como um conjunto de unidades mínimas infinitas, dispostas de outra forma.

reforça-se assim o caráter equivocado da idéia de continuidade embutida na morte, pois mesmo a interrupção dos sinais vitais num ser não é representação absoluta de fim. o universo é uma estrutura cíclica, formada por séries infinitas de recomeços.

persistência de existência

2008-12-05T06:28:00.000-08:00

o surgimento da palavra ‘morte’ não pode ser precisado na história, mas é, sem dúvida, fruto da necessidade de conceber um termo para verbalizar a interrupção da vida. as conseqüências desse surgimento podem ser previstas quando levamos em conta a seguinte afirmação de foucault: ‘no que há nome para dizer as coisas mentais elas passam a existir com mais persistência’. (li também em borges: ‘para os gregos, era impossível um nome substantivo sem alguma corporeidade.’) no momento em que a interrupção da vida recebe um nome, morte, sua percepção passa a sofrer influência não só da observação do evento em si, mas também da própria existência da palavra.

acredito, portanto, que derivam desta influência as noções de continuidade post mortem, pois a partir do momento em que existe um signo (morte) para definir o que é simplesmente um evento, esse evoca um significado (interrupção da vida) e um significante, que seria imagem acústica ou gráfica da morte. citando novamente foucault, quando diz que ‘para o que é coisa mental, há grande dependência dos conceitos e, conseqüentemente, da cultura’, atento para o fato de que todas as culturas estão permeadas de símbolos para a morte, como paraíso, inferno, purgatório, fantasmas etc. logo, a idéia de estado se sobrepõe à idéia inicial de evento.

outro problema lingüístico que dificulta a apreensão do conceito como evento é a existência do verbo ‘morrer’ (não cabe aqui discutir se o substantivo originou o verbo ou vice-versa). o ato de morrer, como já foi dito, não existe além de um instante. mas como o verbo permite diversas conjugações, entre elas ‘tal pessoa está morta’, transmite-se a idéia equivocada de permanência, como se houvesse uma extensão da morte. na realidade, o correto seria dizer ‘tal pessoa morreu’, sempre no pretérito perfeito do indicativo, pois não existe nada além deste evento e ele faz parte do passado, somente.

o conceito médico de morte

2008-12-04T11:32:00.000-08:00

não é necessário explicar os motivos que levam a morte a ser objeto de estudo tanto médico quanto filosófico; vou direto ao ponto: a definição da morte sofreu variações em decorrência do avanço tecnológico da medicina e da disponibilidade de informação, ficando claro que deve levar em consideração também valores culturais.

para muitos que lêem este texto é notório o paralelo entre o medo da loucura e o medo da morte, tendo em vista que ambas significam a perda da consciência. porém, de acordo com a resolução cfm nº 1.480/97, a morte equivale à ‘parada total e irreversível das funções encefálicas’. a perda da consciência está entre as conseqüências desta parada, mas a recíproca não é verdadeira, porque um indivíduo em estado de coma pode manter suas funções vitais sem auxílio de aparelhos e, contudo, permanecer inconsciente. desse modo, é a irreversibilidade a primeira característica essencial da morte.

outras duas características da definição clínica são o estabelecimento da morte como um acontecimento, não como um estado, e sua classificação a partir da negação da vida. ou seja, ela é observável apenas em contraposição a outro conceito (semelhante à definição física do frio como ‘ausência de calor’). se uma é a negação da outra, a coexistência torna-se impossível. logo, há uma linha tênue que as separa; num instante vive-se, e, no instante seguinte, não.

a morte, portanto, é um evento pontual, que representa o momento exato em que se registra a interrupção irreversível das funções encefálicas. e assim o é mesmo que não seja observada prontamente, mesmo que haja um intervalo entre o óbito e sua constatação.

sobre o tempo

2008-12-02T14:18:00.000-08:00

ei, me escuta: não lhe parece óbvio que o correto encadeamento do tempo seja futuro, presente e passado? que surja primeiro aquele, real e palpável em nossas cabeças, para gradualmente se desintegrar no presente, e nos levar a uma eterna espera pelo passado?

frase de impacto III

2008-12-01T02:41:00.002-08:00

o que importa realmente é a pasta de dentes e a camiseta passada.

frase de impacto II

2008-12-01T02:41:00.001-08:00

você, que se apraz com a desgraça alheia: deus vai te carcar no inferno.

frase de impacto I

2008-12-01T02:40:00.000-08:00

paixão é tesão que virou neurose.

anti-nirvana*

2008-11-30T15:25:00.000-08:00

hoje pela manhã no ônibus a caminho do trabalho
um homem deu sinal para descer e o motorista passou do ponto
distraído, olhei para trás e vi que o homem franzia a testa, mexia a boca
mas não produzia nenhum som
o homem reclamava para dentro, burocrático
enquanto o ônibus se afastava cada vez mais do ponto
eu me perguntava onde estava a agressividade
por que domesticaram aquele homem?
todas as coisas boas dependem essencialmente da agressividade
como o raw power ou as manchas roxas-esverdeadas de dentadas no ombro
(cheguei até aqui sem usar palavras difíceis)
minha dúvida nunca certificou minha existência
mas pelo menos posso afirmar que escrevo porque não conheço a utilidade das palavras
sei que elas não explicam nada
e desconfio que foram inventadas apenas para agredir

__________
* ver nirvana, de charles bukowski

a lua

2008-11-30T15:24:00.000-08:00

a lua é hoje amarela
como um imenso balão de sódio
desse ódio que eu sinto dela

nostalgia

2008-11-30T15:12:00.000-08:00

se você alguma vez já se sentiu incomodado pela possibilidade da não-existência, sua ou do universo, pense agora que, de fato, a sua não-existência foi um fato durante a maior parte do tempo: afinal, onde você estava antes de nascer? você lembra de alguma coisa pré-vida? por que seria diferente com a morte?
a única qualidade da não-consciência pré-vida impossível à não-consciência da morte é que você pode assimilar muitas coisas que aconteceram antes de você nascer. os filmes estão nas locadoras, os livros estão nas prateleiras, as fotos também, algumas pessoas ainda estão vivas.
mas como suportar a curiosidade e a impotência diante do que acontecerá sobre o seu túmulo?
como suportar o mal-estar ao imaginar a não-consciência? essa imagem já é por si só desconfortável, mas ainda assim é apenas um exercício da própria consciência. agora, tente imaginar o nada.
e o deus que criou o mundo? ele foi capaz de construir isso tudo, correto. mas até que ponto ele é capaz de destruir? e se ele desfizesse o mundo, seria capaz de ir mais longe? ele pode fingir que nada aconteceu? teria o poder de apagar de sua própria memória as lembranças do mundo que destruiu?

nada a acrescentar

2008-11-30T14:49:00.000-08:00

Frustration, insecurity, and painful striving are the inescapable lot of humankind, and the only life worth living is one in which this fact is squarely faced.
(An Introduction to Existentialism)

urge viver

2008-11-30T14:43:00.000-08:00

- Chamam-me Natureza ou Pandora; sou tua mãe e tua inimiga.
Ao ouvir esta última palavra, recuei um pouco, tomado de susto. A figura soltou uma gargalhada, que produziu em torno de nós o efeito de um tufão; as plantas torceram-se e um longo gemido quebrou a mudez das cousas externas.
- Não te assustes - disse ela -, minha inimizade não mata; é sobretudo pela vida que se afirma. Vives; não quero outro flagelo.
- Vivo? - perguntei eu, enterrando as unhas nas mãos, como para certficar-me da existência.
- Sim, verme, tu vives. Não receies perder esse andrajo que é teu orgulho; provarás ainda, por algumas horas, o pão da dor e o vinho da miséria. Vives: agora mesmo que ensandeceste, vives; e se a tua consciência reouver um instante de sagacidade, tu dirás que queres viver.
(Memórias Póstumas de Brás Cubas)

enquanto isso, transpiro constantemente como se suasse uma febre, bebo o café que eu mesmo preparei ouvindo stones, e me pergunto: a vontade de nada é capaz de transformar um homem para que ele sobreviva apenas das palavras que escreve?

noite de natal

2008-11-30T14:40:00.000-08:00

- acho que vou forçar o vômito aqui.
- mas aí é a porta de um bar.
- e daí? tá fechado. existe lugar melhor pra vomitar que a porta de um bar?
- deve existir algum filho-da-puta lá em cima que fica sempre protelando o momento da gente parar de provar as coisas aos outros e poder viver em paz. é, acho que é isso. só essas finas ironias me fazem acreditar que existe um deus.
- não passa nenhum taxi.
- vamos andar até a esquina.
- tá sentindo essa chuva fina? é deus mijando na gente.
- filho-da-puta.

digestão

2008-11-30T14:29:00.000-08:00

chove. dois meses atrás eu esperava ansiosamente pela chuva; por um encontro; por um pouco de ar. agora chove e não me importo.
metade das coisas muda para pior, a outra metade continua igual. estou falando agora do que continua igual.
a vida é o que acontece enquanto você digere o seu passado.

catacrese

2008-11-30T14:05:00.000-08:00

quarta-feira, 22 de abril de 2004

dos obesos, que pensam com o estômago; dos fracos que aprendem a digerir todos os problemas; dos que não conseguem digerir os problemas (impacientes!) e acreditam que o cérebro precisa vomitar; das mães que gritam aos filhos que não coloquem a cabeça debaixo d'água para não causar congestão; dos atlas de anatomia que não listam como uma das funções do estômago expiar todas as mágoas que o cérebro chora; do mesmo cérebro, que dói a ressaca dos abusos etílicos celebrados pelo estômago na noite anterior; das cápsulas que dissolvem no estômago para aliviar a dor de cabeça; do faquir que jejua e sabe que não precisa de motivo; das crianças desnutridas (fodam-se elas!) que não conseguem pensar.

estômago e cérebro são espelho, são irmãos, se confundem. o ser humano é só estômago e cérebro.

anotação

2008-11-30T13:52:00.000-08:00

quarta-feira, 21 de abril de 2004

há dias tenho sentido uma dor de cabeça fraca, mas constante; como se meu cérebro estivesse enjoado e precisasse vomitar.

infância

2008-11-30T13:50:00.000-08:00

"você não era uma criança feliz, bruno."

terapia II

2008-11-30T13:46:00.000-08:00

- se você não tenta, a resposta vai ser sempre não. se você tentar existe, pelo menos, a chance do sim.
- é diferente. o vazio do não tentar mantém sempre uma possibilidade em suspenso. o outro não é absoluto.
- a questão é que só exposto a ele você tem a chance do sim. desse jeito, você não vive.
- mas também não morro.

terapia I

2008-11-30T08:25:00.000-08:00

- mas eu não consigo, ainda não consigo entender essa questão do ego.
- auto-proteção, instinto de defesa, meu caro.
- não faz sentido, não faz sentido se defender diante de tanta coisa assim, de coisas boas.
- mas envolve medo, funciona assim com tudo que envolve medo. vou dar um exemplo: se uma cobra venenosa entrasse aqui na sala, só existem duas reações, só duas, que você poderia ter: enfrentar, ou fugir.

estava errado. ignorava por completo a terceira possibilidade, mais provável que todas as outras: eu assistiria à chegada da cobra e, não por paralisia, mas ciente do risco, me deixaria ser picado e morrer. ele ignorava a displicência de meursault.